LA ERA ZP

sábado, febrero 17, 2007

MIGUEL ANGEL RODRIGUEZ LLAMA TERRORISTAS A LOS VOTANTES DE ZP




Nos podrán insultar pero no lograrán, los de Guantánamo, que dejemos de votar a ZP

Hace unos días nos enterábamos de que un miembro del Partido Popular decía que Franco había dejado "demasiados vivos" , confirmando, después de miles de protestas contra la retirada de Estatuas de Franco, que la presencia de Fraga como Presidente y el apoyo de Jiménez Losantos al Partido Popular no eran casuales..

Al poco EL PAIS nos sorprendió con una triste exclusiva en la que relataba que Aznar y Acebes (la Pinocha) habían envidado policías ni más ni menos que a GUANTÁNAMO para interrogar a presos ilegales sin garantías legales, algo que, desgraciadamente, ha hecho pensar que las torturas, muy habituales en el campo de concentración, se pudieron ejercer contra los secuestrados (entre ellos un español).

Pero EL PLURAL nos trae hoy unas declaraciones de Miguel Angel Rodriguez (el que apostaba por un Proceso de Paz sin vencedores ni vencidos) en las que llama GRUPO TERRORISTA a todos los que votamos a ZP en las pasadas elecciones generales de 2004 , por cierto, un año después de que también ganara en votos las elecciones Municipales y Autonómicas (tomaaaaaaaaaa).

Yo desconozco qué pasos seguir pero espero que alguien empiece un proceso judicial contra este personaje pro Azores y conseguir que acabe en cárcel por haber ofendido a 11 millones de españoles que sólo querían una España mejor que ni fuera cómplice de guerras ilegales (Irak) ni, por consiguiente, objetivo de los terroristas más radicales (11m).

13 Comments:

  • k vuelva andrés

    By Anonymous Anónimo, at 2:49 p. m.  

  • Y que lo digas, Kicg, que desconoces los pasos a seguir.

    En general, no tienes ni idea de Derecho.

    Eso hace más fácil que te manipulen. En tu caso, te manipula el PSOE y sus jefes (las grandes empresas que le "apoyan"). En el caso de otros, les manipula el PP y sus jefes (idem de idem).

    Especialmente me hace gracia lo de "guerras ilegales". Demuestra que no eres de izquierda. Porque la izquierda sabe que una guerra no puede ser moral o justa aunque sea legal.

    El PSOE ha intervenido en guerras ilegales (Kosovo, p ej) e inmorales (el genocidio afgano).

    ¿Se manifiesta alguien del PSOE contra la masacre de Afganistan? No, solo los partidos de izquierda (IU, etc) lo hacen. No el PSOE.

    Por otro lado, el PSOE mantiene las bases de la OTAN en España (desde donde EEUU bombardea, secuestra, tortura) y ademas va a construir en Zaragoza el centro de espionaje de la Alianza.

    Patético.

    Ya en los 90, cuando el PSOE inventó la contratación basura, pocos podian afirmar que el PSOE era de izquierda. Hoy, pocos no, ninguno que sepa medianamente lo que es de la izquierda.

    El PSOE es un partido burgués y pro-capitalista, que encaja perfectamente en el sistema del Imperio.

    Ah, y lo olvidaba: no tienes huevos de hablar de la corrupcion del PP/PSOE en Murcia. ¿Es que tu tambien te llevas cacho?

    By Anonymous Anónimo, at 3:42 p. m.  

  • k vuelva andrés

    By Anonymous Anónimo, at 6:49 p. m.  

  • 'En general, no tienes ni idea de Derecho'

    ¿Y tu sí? Te recuerdo que la calumnia y los insultos están tipificados como punibles en el código penal, alguien debería denunciar la ida de olla de MAR.


    'Especialmente me hace gracia lo de "guerras ilegales'

    A mí me hace gracia tu prepotencia y tu gran ignorancia, también hablas de manipulaciones pero se te nota a leguas de donde vienes chavalín.
    Quizás para tí lo que digan organizaciones como la ONU te la trae floja y como buen neoliberal pepero aplicas la ley de la selva o la ley del más fuerte.
    O nos mientes descaradamente o es que has escuchado la Coppe demasiado:
    ¿Qué es eso del genocidio Afgano?
    ¿Nos lo podrías explicar?

    By Blogger Ruby Marmolejo, at 8:38 p. m.  

  • Felicidades por tu blog.
    Para saber derecho sólo se necesita estudiarlo y, para ser una persona integra se necesita algo más que lo anterior, por ejemplo: Unod principios...
    Saludos

    By Anonymous Anónimo, at 8:57 p. m.  

  • Ruby, ¿sabías que afirmar que alguien es "pepero" sin tener las evidencias necesarias es de género gilipollas? El anónimo de las 3:42 en ningún momento ha afirmado que sea votante del PP, lo único que ha hecho es criticar a AMBOS partidos. ¿Eso le convierte en un oyente de la cope y en votante del PP? :P ojalá todo fuera así de fácil, chica...

    Se te nota a leguas de dónde vienes, chavalina :P. Vaya vergüenza de votante de izquierdas que eres... la gente como Kigck y tú sois los que tiráis por tierra nuestra ideología de izquierda. No sois más que escoria, marionetas de la cúpula...

    By Anonymous Anónimo, at 11:39 p. m.  

  • Lo siento, Ruby, no soy pepero, ni psoero (que a efectos prácticos s lo mismo).

    El genocidio afgano es lo que esta haciendo la OTAN en Afganistan, incluida España. Algo que sabe cualquiera: deportaciones, armamento prohibido por la ONU, torturas, muerte de civiles, etc. Todo ello con el apoyo y participacion activa del ejercito español.

    Las injurias y calumnias estan tipificadas en el Codigo Penal, pero no se persiguen de oficio. Asi que el que se sienta ofendido, se querelle contra el individuo mencionado. Teniendo en cuenta que es un insulto "ad incertam personam" me temo que sé lo que hará el juez.

    ¿Neoliberal yo? JA, ja ja. Hay mas neoliberales en el partido al que votas, mucho me temo porque lo vivi en mis carnes.

    En cuanto a lo que sé y no sé, es suficiente para carcajearme de la ignorancia supina de quien se deja manipular por el PP/PSOE y sus medios mercenarios.


    No, no oigo la COPE, ni la SER, tranquila.

    Y mi ideologia empieza por A. De ahí que no vote y me limite a poner verde a los que abusan del poder, es decir, a los politicos de este pais y su partitocracia.

    Y no me hagas hablar de principios. Gente del PSOE ha prevaricado en mi cara, delante de mis narices. Igual que los del PP.

    By Anonymous Anónimo, at 1:35 p. m.  

  • Sobre "lo que dice la ONU".

    La ONU, por si no lo sabes, tiene un órgano que es el que decide la "licitud" de la guerra: el Consejo de Seguridad. Es un órgano no democrático y dominado por las grandes potencias, que ademas tienen derecho de veto.

    Ese organo, como comprenderás, no toma sus decisiones conforme a la justicia, sino conforme a los intereses de las superpotencias. En el caso afgano, los intereses de USA.

    Sí es respetable la Asamblea, donde estan representados todos los Estados miembros. Pero no tiene competencias en materia bélica, se limita a quejarse.

    Si asi fuera, jamas se habria invadido Afganistan para sacarle el petroleo (verdadero motivo de la ocupacion, ¿o alguien se cree que los talibanes, armados por USA, preocupan a Bush?)


    De todos modos, el gobierno del PSOE tambien se pasa bastante por el forro la legislacion internacional (Kosovo, Ceuta, Melilla, etc). Asi que no me vengais con cuentos, burguesitos.

    By Anonymous Anónimo, at 1:39 p. m.  

  • Y para acabar por ahora, me encantaria que Kicg nos hablara de la corrupcion PP/PSOERA en Murcia. Son iguales, incluso hay quien se pasa de un partido al otro por dinero.

    Y en cuanto a delitos urbanisticos,JAJAJAJAJA, he visto de todo.

    By Anonymous Anónimo, at 1:43 p. m.  

  • Menu del día
    Entro un hombre a una cafetería y estando este sin voz le escribió al camarero lo que queria que le trajese para comer:
    FRANCO
    PIO XII
    PABLO VI
    ZAPATERO
    El Camarero despues de pensar un rato le llevo al hombre:
    HUEVOS con PAPAS y CHORIZO
    ¶ 28.12.05
    Zp, eleva plegarias
    Estando Zp meando se le escucho decir sin pudor alguno:
    S. Cayetano, S. Cayetano, que me pongan en el culo lo que ahora tengo en la mano.
    ¶ 28.12.05
    No hace falta terminarlo
    Esta la viuda de Zp y la viuda de Rovira y ....
    ¡Jo!, no me acuerdo de mas.....
    Pero a que empieza bien
    ¶ 28.12.05
    viernes, diciembre 23, 2005
    Vacaciones en Lanzarote
    ¿ Sabes que casi se ahoga Zapatero este verano?
    No, ¿qué le pasó?
    Pues que fue a dar un paseo en lancha, se le paró y se bajó a empujar.
    ¶ 23.12.05
    En el cole
    "Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:"Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo 'Denme la libertad o denme la muerte'?"
    La clase se quedó callada, excepto por Akito:"Lo dijo Patrick Henry, 1775"
    "¡Muy Bien! ¿Quién dijo 'el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra'?"
    De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:"Abraham Lincoln, 1863"
    La maestra, asombrada, les dice:"Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes"
    Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:"¡Al diablo con los malditos japoneses!"
    "¿Quién dijo eso?" -- pregunta la maestraNuevamente
    Suzuki levanta su mano y dice:"El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982"
    La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:"Voy a vomitar"
    .La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:"Ya está bien, ¿quién dijo eso?
    "Y Akito dice:"George Bush padre al primer ministro japones, 1991"
    Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:"¡Chúpame esta!
    "Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:"Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997"
    Entonces el (hasta entonces) número uno la clase grita:"!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
    "Y Suzuki le contesta:"Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990"
    La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:"¡La cagamos...! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?
    "Y Akito responde:Jose Luis Rodríguez Zapatero, 14 marzo de 2004
    ¶ 23.12.05
    martes, diciembre 06, 2005
    Las promesa de Zp
    Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
    Nos prometio el oro y el moro.
    Ya tenemos el moro
    ¶ 6.12.05
    Caldera consuela a Zp
    Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que esta por los chistes que hacen sobre el.
    Zp, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo, comenta Caldera.
    Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero,.........
    ¶ 6.12.05
    sábado, diciembre 03, 2005
    Sonsolete Espinosa pide el divorcio
    Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó:
    Esta jodiendo a toda España menos a mi
    ¶ 3.12.05
    miércoles, noviembre 30, 2005
    Uno de catalanes "dedicado a Montillita"
    Erase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días.El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
    .- "¿Dónde has estado?
    "Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
    - "Mira, Miguel; mira lo que he creado.
    "El Arcángel, confundido, mira y dice:
    - "¿Qué es eso?".
    - "Es un Planeta", le responde Dios. "Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado".
    - "¿Equilibrado?", pregunta Miguel todavía confuso.
    Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra
    :- "Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una "zona caliente". Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra"
    .Dios continuó apuntando a los diferentes paises.
    - "Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frio y cubierto de hielo.
    "El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.
    Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:-
    "¿Qué es esto?", preguntó.-
    "¡Ah!", dijo Dios. - "Eso es España y allí, MADRID: el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles.Las gentes de MADRID serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo.Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores.Serán conocidos por el mundo como gente inigualable.
    "Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:
    - "¿Qué hay del equilibrio, Dios? -¡Dijiste que todo estaba equilibrado!
    "Dios, sabiamente, le respondió:
    - "Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto enBARCELONA!!!".
    ¶ 30.11.05
    Cuando Zp vino al mundo
    Al vernir al mundo dijo el doctor a la mamaita de Zp:
    Sra, es tan feo, tan feo, que si no pide platanos es niño.
    ¶ 30.11.05
    lunes, noviembre 28, 2005
    Zp va de vinos
    El camarero pregunta:
    - ¿Ribera, rioja..?
    ¡No, hombre, pónnos uno de esos vinos andaluces!
    - ¿Manzanilla, fino, málaga, pasas, montilla...?
    ¡¡¡De ese, de ese último, que paga la caixa!!!
    ¶ 28.11.05
    Investigacion espacial
    Estan reunidoslos ministros de Exteriores de varios países amigos con Moratinos.
    Dice el venezolano: «Vamos a mandar un cohete a la Luna que volverá con el secreto de la vida allí».
    Dice el cubano: «Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
    Dice Moratinos: «Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí sí que está el secreto definitivo de la vida en el Universo.
    Le responden: «Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, cuando se esté acercando, se derretirá del inmenso calor».
    Dice Zapatero: «¡¡¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día!!!».
    ¶ 28.11.05
    Vamos a la guerra
    En un pleno de urgencia del Congreso de los Diputados a las cuatro de la mañana y al que asisten sólo Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos, declaran formalmente la guerra a los EEUU y deciden enviar a Moratinos a entrevistarse con Condoleezza, para que se lo comunique formalmente.
    Solicitada la entrevista y concedida, Moratinos le dice que el pueblo español les declara la guerra formalmente, a lo que Condoleezza le dice
    .-¿Cuántos habitantes tiene su pueblo?-Unos 40 millones.
    -¿Han pensado ustedes que EEUU tiene aproximadamente 200 millones de habitantes?
    -Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días:
    ¿Dónde coño vamos a meter a tanto prisionero?
    ¶ 28.11.05
    La cultura de Zp
    Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero.
    -¿Tiene usted algo de Hemingway?
    -Sí, El viejo y el mar.-Pues déme el mar.
    ¶ 28.11.05
    Muchos papeles por organizar
    En la vicepresidencia del gobierno se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio.
    Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta a De LA Vega:
    -Sra. Vicepresidenta, ¿tiramos también estos expedientes?
    -A ver... pues... no sé... Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por si acaso.
    ¶ 28.11.05
    Viaje con acompañante
    Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento:
    -Le voy a contar unos chistes de Zapatero
    -Señor, le aviso que yo soy Zapatero-
    No importa, se los explico luego.
    ¶ 28.11.05
    El tragalatas
    Caldera en el aeropuerto.
    Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
    Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:
    -Señor ministro, déjelo ya que se va el avión.
    -¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?
    ¶ 28.11.05
    Otro de pilas
    ¿En que se diferencia Zapatero de una pila?
    -En que las pilas tienen un lado positivo
    ¶ 28.11.05
    Va de viaje
    ¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?-
    Porque cree que su estupidez es pasajera.
    ¶ 28.11.05
    El traslado
    Un día iba Caldera con un armario enorme a hombros y le dice un amigo
    :-Pero hombre, Caldera, ¿no hay un conserje en el ministerio para ayudarte?
    -Pues claro, pero va dentro sujetando las perchas
    ¶ 28.11.05
    De visita medica
    Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
    Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-
    ¿Nombre?-Zapatero.
    -No, nombre de pila
    El presidente se rasca la cabeza.
    -¿Nombre de pila? Pues Tudor
    ¶ 28.11.05
    Le robaron a Zp
    Se ha priducido un robo en la sala del Consejo de Ministros.
    Como responsable , la ministra De La Vega dirige personalmente las investigaciones.
    Puesto que los sistemas de alarma no funcionan llega a la concusión de que ha sido un miembro del gabineteVa al lugar de los hechos, echa un vistazo y le dice a Zapatero.
    -Presidente, ha sido Caldera.
    -¿Y tú cómo lo sabes?
    -Elemental. Ha hecho un agujero para entrar y otro para salir.
    ¶ 28.11.05
    Problema matemático
    Enunciado: Todos los ministros, en una zapatería, de espaldas, probándose zapatos. ¿Cómo se sabe quién es Caldera?
    Respuesta: El que se está probando las cajas.
    ¶ 28.11.05
    Los niños se cahondean
    En el colegio los chicos no cuentan otra cosa que chistes de las meteduras de pata del presidente Zapatero
    .El profesor pregunta a un alumno.
    -Ejemplo de Producto Nacional Bruto.
    Y contesta el niño.
    -Jose Luis Rodríguez Zapatero
    ¶ 28.11.05
    El perrito
    ¿Tu sabes por qué es tan chato el perro de Zapatero?
    -No...
    -Porque sólo corre detrás de los coches aparcados
    ¶ 28.11.05
    Primer día de Presidente
    El Sr. Zp llega a moncloa, acaba de ser nombrado presidente y llama al secretario.
    -¿Sí, señor presidente?
    -Dígame, ¿dónde se guardan los sobres redondos?
    -¿Redondos? No tenemos señor presidente.
    -Ah, ¿no? Entonces, ¿cómo se mandan las circulares?
    ¶ 28.11.05
    De compras en Ias Islas Britanicas
    Desplazamiento del presidente Zp a las Islas Británicas,ahora al Mercado Filatélico de Londres, donde se dedica a comprar sellos de uno, dos y tres peniques.
    Le pregunta el vendedor.-¿Se los envuelvo, señor presidente?
    A lo que el aludido responde sin vacilar.-Sí, pero quíteles el precio, que es para un regalo.
    ¶ 28.11.05
    Postura Palestina
    Durante la estancia de Salamanca, los periodistas le hacen las preguntas de rigor sobre temas de Oriente Próximo.
    -¿Qué opina usted sobre la postura palestina?
    -A mí me es indiferente, pero le he preguntado a la Sra de la Vega, nuestra vicepresidenta, que es un experta, y me dice que le resulta muy incómoda.
    ¶ 28.11.05
    El Panda
    El Presidente Zp telefonea a la Seat.
    -¿El director, si es tan amable?
    -¿De parte de quién, por favor-Del presidente Zapatero
    Al cabo de unos instantes se pone la persona deseada.-¡Dígame, señor presidente!
    -Nada, que acabo de leer la noticia en el periódico...
    En nombre del Gobierno y en el mío propio quiero darles el pésame por la muerte del panda.
    ¶ 28.11.05
    domingo, noviembre 27, 2005
    Zp esta malito
    Va Zapatero al oculista:
    - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
    - Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente
    ¶ 27.11.05
    La inteligencia de Zp
    -Sr. Zapatero, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte
    - Pues dos pingüinos y tres focas.
    ¶ 27.11.05
    Cuando Zp fallezca.
    Z.P. fallece y, obviamente, va al infierno. Allí le recibe el diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas. Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno tendría la deferencia de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, Z.P. fué conducido por el diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba que estaba siendo azotado con cadenas.
    "Llévame a la siguiente sala", balbuceó Z.P. al diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.
    En la siguiente sala vió con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
    Z.P. casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el diablo le llevó a la tercera sala en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, Z.P. no dudó un instante y exclamó: "Si, si, aquí es por dónde quiero comenzar".
    El diablo le preguntó: "¿Estás seguro Z.P.? Te recuerdo que esto va a durar mil años".
    "Si, si, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar", respondió Z.P. con emoción mientras intentaba sonreir a González sin que éste se percatara de su presencia. "Bueno", dijo el demonio encogiéndose de hombros. "Allá tú".
    Dicho ésto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: "Te puedes ir. Llegó el relevo".
    ¶ 27.11.05
    Explicaciones de Zp
    ZP va a un colegio para hablar de su primer año de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Luisito.- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?- Tengo 3 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Manolito- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?- Tengo 5 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?5ª ¿Dónde está Luisito?
    ¶ 27.11.05
    Zp muy solidario
    Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú". Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio".
    ¶ 27.11.05
    sábado, noviembre 26, 2005
    De Espartero a Zapatero
    -Espartero llegó al congreso en caballo
    -Tejero a punta de pistola
    -¿Como llegó ZP al congreso?........ en tren de cercanías
    ¶ 26.11.05
    Las tres virtudes.



    "Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres y mujeres prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así: - A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley. - A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos - A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes. - A los italianos, alegres y románticos. - A los franceses les hizo cultos y refinados.
    Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: "Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Socialista"
    Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :
    -"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás". -"Pues es verdad. Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez". Así : - El español que es del PSOE y buena persona, no puede ser inteligente. - El que es inteligente y del PSOE, no puede ser buena persona. - Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PSOE.
    ¶ 26.11.05
    Chiste cortito.
    En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con **ideales** y han terminado con **fortuna**.
    ¶ 26.11.05
    Zp nos hara felices.
    ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:- Así haré felices a 5 personas.Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España
    ¶ 26.11.05
    Zp también sabe conducir.
    ZP acude a un concesionario Mercedes:
    " Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor."
    Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
    " Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo."
    A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.
    Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:
    " No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?"
    ZP inspira sonoramente y recuerda:
    " Encendí el contacto, metí 1 y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2. Después meto 3 y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5 y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta... meto la R de rally!"
    ¶ 26.11.05
    Prueba del Alcohol
    Va Zapatero conduciendo y le para un guardia civil de derechas:
    -Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato
    estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted
    esta bebido o no, ¿de acuerdo?Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Que piensa usted que es?
    -¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
    -Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
    -Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
    -Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
    -¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
    -Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
    -Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
    -Definitivamente creo que usted va a dar positivo en la prueba de alcoholemia. Voy a hacerle la última pregunta. Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
    -¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
    -Sí, pero ¿quién? Su madre, su hermana, su abuela...
    ¶ 26.11.05
    El anciano.
    Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: “Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.” El amigo le dijo: “Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo...” “Es asunto mío” respondió el anciano. Unos dias más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos...El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: “Solo por curiosidad...¿por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir? El anciano le respondíó , apenas respuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz: “Un Socialista menos...”
    ¶ 26.11.05
    Con Sonsoles Espinosa.
    Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles: "Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz". Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: "No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema". A lo que ZP contesta: "Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro..."
    ¶ 26.11.05
    El pastor.
    Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno avigator 4x4 full equip, el cual se detiene frente al viejito y se baja de él un joven de no más de 30 años. Traje negro, suéter negro tipo "Hugo Boss", zapatos "DKNY", se acerca al viejo y le dice:- "Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?" El viejo responde con algo de asombro: - "Sí, ¿cómo no?" Entonces, el joven vuelve a su 4x4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV,a 2.4 Ghz con 1024 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, medianteun satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Después de veinteminutos, le dice al viejo:

    - "Vd. tiene 1,347 ovejas, 256 machos y 1,091 son hembras y 4 pueden estar preñadas" El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4 y, estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó: - "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi oveja?" El joven le dijo sonriente: - "Claro, hombre ¡Inténtelo!"- mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.
    El viejo le respondió:
    “USTED PERTENECE AL NUEVO EQUIPO DE GOBIERNO DE ZAPATERO" El joven, absolutamente sorprendido, dijo: - "¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?"
    El viejo le respondió: "Por 4 razones: - Primero, por la pinta de maricón; - Segundo, vino sin que yo le llamara; - Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y - Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio......porque se llevaba mi perro en lugar de una oveja"
    ¶ 26.11.05
    El cerdo.
    ZP y su chofer van en el coche cruzando la meseta cuando, de repente, sale un cerdo de comer bellotas y se cruza en la carretera. El chofer no puede evitarlo y lo atropella muriendo en el acto.
    José Luis le dice al chofer.
    Localiza la granja a la que pertenece y explícale al dueño lo sucedido.
    Tres horas más tarde, el hombre regresa tambaleándose, con el pelo alborotado y la camisa fuera. En la mano una botella de vino y una caja de puros.
    ¿Qué te ha pasado? Pregunta el presidente.
    Y valva buceando contesto el chofer.
    El dueño me regalo esta botella, su mujer los puros y su hija me ha hecho tres veces el amor.
    ¿Pero que les dijiste?Les dije “Soy el chofer de José Luis Rodríguez Zapatero y acabo de matar al cerdo”
    ¶ 26.11.05
    Condon catalan.
    Llama Pasqual Maragall a Alberto Ruiz Gallardon:- ¡Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo. - Si, como no, Pasqual. ¿Qué se te ofrece?- Pues mira, nuestras fabricas de condones cerraron y estamos ya que.... Queria saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones? - Puess... si como no, Pasquall. - Pero, ¿te puedo pedir un favor? - ¿Cual? - Que sean todos de color azul-grana. ¿Tu sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centimetros de largo y 6 de diametro.
    Ruiz Gallardon se queda asombrado por las medidas que pide el catalan. Joder con los catalinos, piensa Alberto. Total que le responde: - Bueno Pasquall, llamare a un amiguete mio para que los haga y te los mande. - Muchas gracias Alberto!
    Despues de hablar con el presidente de la Generalitat, el de la Comunidad de Madrid hace la llamada al dueño de una compañia de condones. - Que pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito... - ¿Si? ¿de que se trata? - Pues me llamo el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largos y 6 de diámetro. - Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras. - Seguro, querido Isidro, pero paga, asi que de todos modos hazlos. - Bueno, pues asi sera. ¿Algun otro favorcito Presidente? - Si. Por favor, quiero que escribas en cada condon: FABRICADO EN MADRID; TALLA: PEQUENA
    ¶ 26.11.05
    Zapatero en el banco.
    ¿Cómo consiguioRodriguez Zapatero cobrar el cheque?
    - Buenos dias Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque? - Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carne de identidad? - Pues No traigo identificación pero soy Jose Luis Rodriguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.- Sr señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carne de conducir con fotografia. - Mire, no traigo identificacion pero preguntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?" - Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificacion.
    Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque. - Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro dia vino Ronaldo con el mismo problema, no traia identificación y para probar que era el, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metio varios goles. Asi se comprobo que era en verdad Ronaldo. - Tambien vino Placido Domingo y no traia su carne de identidad, entonces se enjuago la boca y nos deleito con una hermosa opera; y asi nos demostro que era en verdad Placido Domingo. - Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Jose Luis Rodriguez Zapatero.- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces." - Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?
    ¶ 26.11.05
    Zp, inteligente.
    El presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
    -"Lo sé haciendo la pregunta adecuada - contesta, la Reina - deje que se lo demuestre".
    La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
    -"Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano
    ni su hermana. ¿Quién es?".
    Tony Blair contesta:
    - "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
    -"¡Correcto Gracias Sir", dice la Reina. La Reina cuelga.
    -"¿Ha entendido Mr. Zapatero?".
    -"Claro - responde sorprendido Zapatero - Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
    De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
    -"A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta".
    -"¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
    -"Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
    Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el nuevo gabinete del gobierno para
    analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:
    -"Oye Bono, una preguntita fácil".
    -"Dime".
    -"Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu
    hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
    Jose Bono contesta enseguida:
    - "Pues soy yo, ¡claro!".
    Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:
    -"¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!".
    Y Zapatero indignado contesta:
    - "¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!".

    By Anonymous Anónimo, at 4:15 p. m.  

  • Al anónimo que dijo: "Anónimo dijo...
    Y que lo digas, Kicg, que desconoces los pasos a seguir.

    En general, no tienes ni idea de Derecho".

    Yo soy de izquierdas y tengo más que una idea de Derecho.
    Permíteme decirte quelo moral y/o ético, el posicionamiento personal de cada uno con respecto a la guerra no incide en la condición jurídica ni en el tipo de delito de "una guerra". Por supuesto que hay guerras ilegales, por mucho que a uno no le guste hablar de querras legales. Y dará lo mismo que seas de derechas o de izquierdas para condenar una guerra.
    Te sugiero leas algún que otro Tratado Internacional referido a la materia.
    Dices: "El PSOE ha intervenido en guerras ilegales (Kosovo, p ej) e inmorales (el genocidio afgano)". Pero bueno, a tí quién te cuenta los cuentos por la noche?? Una cosa es enviar cascos azules, etc. y otra muy distinta enviar tropas a un conflicto armado, a una INVASIÓN.
    Dices: " ¿Se manifiesta alguien del PSOE contra la masacre de Afganistan? No, solo los partidos de izquierda (IU, etc) lo hacen. No el PSOE": mira las agendas de actos y programas de partidos (no sólo de PSOE o PSC) y te darás cuenta de que se hacen más cosas en la práctica que marcarse puntos en manifestaciones.
    Dices: " Ya en los 90, cuando el PSOE inventó la contratación basura, pocos podian afirmar que el PSOE era de izquierda. Hoy, pocos no, ninguno que sepa medianamente lo que es de la izquierda". Juas juas juas. Muy bien, muy bien. No sabes quién se cargó el contrato fijo para suplantarlo por el indefinido (que por cierto casi se extinguió, dando paso a los masivos contratos temporales)?? Ya te digo yo que no era un partido de izquierdas, y menos EL QUE AHORA CONTROLA EL EJECUTIVO.

    By Blogger Àlex S. S., at 9:41 a. m.  

  • Mucho me temo que las primeras manifas que vi disolver a hostias en mi vida fueron las de Cartagena a principios de los 90. Ahí es cuando se acabó el "izquierdismo" del PSOE para los mas ingenuos.

    Sobre Kosovo y Afganistán: se trata de agresiones de la OTAN contra paises soberanos, para defender los intereses norteamericanos. En Kosovo se trataba de debilitar a Serbia (y por ende, a Rusia y Francia). En Afganistán se trata de controlar el petróleo de Asia Central y tener una base firme entre Irán, Rusia y China.

    No por nada el presidente Hamid Karzai, puesto a dedo por la OTAN en unas elecciones "libres" es un ex-directivo de una multinacional petrolera.

    Sobre la condición jurídica de las guerras: no me interesa que una guerra sea "legal" porque lo diga el Consejo de Seguridad de la ONU, que no es más que la mesa redonda de las grandes potencias con derecho a veto.

    Me interesa la moralidad, y una guerra es siempre inmoral, y por ello apoyar una guerra no puede ser de izquierda, si ésta pretende ser moral.

    Ya Heleno Saña en 1997 decia que la "pseudoizquierda" que amparaba guerras de agresión como las de Irak o Kosovo bajo el amparo de una supuesta "intervencion humanitaria" tenia muy poco de izquierda y le hacia el juego al Imperio.


    Para algunos, la moral está por encima del Derecho (salvo que siga ud a Schmitt y demas positivistas).

    El PSOE no es un partido de izquierda desde hace años. Primero renunció al marxismo (Suresnes), hoy dia no es mas que una socialdemocracia derechizada.

    Y si no, vean lo que hacen Solbes o Sevilla: venta de las participaciones de la SEPI, déficit 0 "maquillado", laboralización de los puestos de altos funcionarios (contratos de alta direccion), etc .

    Mis ex-jefes del PSOE eran super-de izquierda, sobre todo firmando convenios urbanisticos.

    By Anonymous Anónimo, at 12:41 p. m.  

  • Y si quieres oir un cuento, que tal este:

    "La intervención en Afganistán tiene por finalidad luchar contra el terrorismo y defender la democracia y los derechos humanos"

    Ja, ja, ja. Que se lo digan a los miles de civiles afganos muertos, a los señores de la droga y del petróleo defendidos por la OTAN, etc etc.

    Lo de Afganistán, como lo de Irak, es una guerra de ocupación por recursos, genocidio mediante.

    By Anonymous Anónimo, at 12:43 p. m.  

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